Spróbuj podążać tą drogą:

Istnieją zasady, które obowiązują każdego. Muszę iść do pracy. Musisz iść do szkoły. Opowiem Ci o zasadach, ponieważ je znam; Nie wymyślam ich, żeby ci przeszkadzać. Kiedyś uproszczę regułę lub przegrupuję dla Ciebie kilka „dorosłych reguł”. Ponieważ istnieją inne, bardziej skomplikowane zasady, których nie mogę Ci bezpośrednio wyjaśnić.

Nie zapominaj, że czasami będziesz złym facetem.

Tak, szarpnąłeś ją za ramię i bolało, a to nie jest zabawne, a ona naprawdę chciała gonić swoją piłkę. Ale nie wybiegła na ulicę pod pędzącym samochodem.

Twoje dziecko nie jest twoim przyjacielem. Ty jesteś odpowiedzialny za jej zdrowie, edukację i ogólne samopoczucie. To nie byłby normalny związek z przyjacielem. Może się to zmienić później, ale ona ma 5 lat.

Społeczeństwo ma zasady, bez których pojedynczy ludzie mogliby się obejść, ale są one potrzebne do funkcjonowania społeczeństwa. Musisz nauczyć swoją córkę tych zasad, napisanych lub nie. Prawdopodobnie robisz to z miłości, a nie z odpowiedzialności, więc pewnego dnia może zrobić to samo.

Pójście do szkoły nie jest wyborem; to reguła. A w wieku 5 lat musi nauczyć się przestrzegać zasad, zanim dojdzie do punktu, w którym będzie mogła je oceniać, przezwyciężać lub łamać.

Wydaje mi się, że w tym przypadku prawda jest dobrą odpowiedzią.

Jesteś za nią odpowiedzialny ze względu na jej brak doświadczenia i brak dojrzałości. Im bardziej może pokazać dojrzałość, tym mniej musisz nią rządzić. Jeśli będzie mogła się przygotować, a ty jej nie każesz - tym lepiej dla was obojga!

Myślę, że masz doskonałą okazję, aby ją zaimponować.

Powinna być w stanie powiedzieć ci, co masz robić.

Rano musimy myć zęby. Jeśli zapomnę, powiesz mi, żebym mył zęby. Jeśli chcesz, możemy razem umyć zęby. Możemy sobie pomóc pamiętać.

Jesteśmy rodziną. Jesteśmy drużyną. Wszyscy powinniśmy pomagać sobie nawzajem w zapamiętywaniu naszych zadań. Pomożesz mi zapamiętać moje zadania, a ja pomogę ci zapamiętać twoje.

Edytuj: w odpowiedzi na obawy @ dwizum Myślę, że największym błędem, jaki wszyscy popełniamy jako rodzice, jest niewystarczające uznanie naszych dzieci. Te zasady nie są skomplikowane. Możemy wyjaśnić, dlaczego musisz myć zęby i dlaczego musimy założyć buty. Myślę, że wszyscy możemy mieć lepsze relacje z naszymi dziećmi, jeśli NIGDY nie powiemy słów „ponieważ tak powiedziałem”. Jeśli nie możesz tego wyjaśnić pięciolatkowi, nie rozumiesz. Jeśli tego nie rozumiesz, to nie jest dobra zasada.
Osobiście nie chcę wychowywać swoich dzieci tylko dlatego, że ktoś tak powiedział. Również jako ludzie uważam, że dzieci są znacznie bardziej skłonne do tego zachowuj się w określony sposób, jeśli wierzą w jego wartość. pozytywnym efektem ubocznym będzie większa dojrzałość u Twoich dzieci, gdy dowiedzą się, że wszystko ma swój powód. Może nawet możesz ich zapytać, jak myślisz, dlaczego chcę, żebyś poszedł do łóżka?

Nie musisz tłumaczyć na miejscu. Możesz po prostu powiedzieć „Nie mam czasu na wyjaśnienia, spóźniłeś się już do szkoły. Po prostu zrób to, a ja wyjaśnię później”.

Służy to podwójnemu celowi: zmusić ją do założenia butów, ale także koncepcji, że są odpowiednie czasy i miejsca na pytania - niektóre rzeczy muszą poczekać, aż inni ludzie nie będą na ciebie czekać. Nikt nie chce wychowywać „Tego Faceta”, który trzyma wszystkich w napięciu, zadając ważne, ale bardzo słabo zaplanowane pytania.

Jeśli pod koniec dnia masz dużo energii, możesz coś wyjaśnić linijki „wszyscy muszą się przygotować rano. Twoi nauczyciele musieli robić wszystko, co robisz, kierowcy autobusów też - każdy dorosły to robi. Jestem tutaj, aby upewnić się, że zrobisz to, dopóki nie osiągniesz odpowiedniego wieku, aby to zrobić To moja praca - upewnić się, że wiesz, jak robić to, co robią dorośli ”.

Jak dotąd bardzo lubię większość innych odpowiedzi, ale jeden pomysł, którego jeszcze nie widziałem, ale robię sobie, to usiąść z nią w momencie, gdy nie biegasz z innymi rzeczami i nie nadrabiasz kilka zasad razem.

Pozwól jej (przy odrobinie bodźca z Twojej strony) wymyślić zasady i wymyślić odpowiednie konsekwencje, jeśli zasady nie są przestrzegane. Jeśli wymyśli regułę, której nie lubisz, porozmawiaj z nią, aby wiedziała, co jest nie tak z regułą.

Jeśli ma problem z zasadami, pozwól jej o tym porozmawiać wyjdź i wyjaśnij, dlaczego uważa, że ​​to nie fair. Następnie spróbuj dojść do kompromisu, z którego oboje jesteście zadowoleni. Pomocne może być też spisanie zasad, aby były bardziej oficjalne. Zawsze możesz wrócić i wskazać na to, gdy złamie zasady.

Myślę, że nie ma dobrej odpowiedzi na to pytanie. Myślę, że bardziej chodzi o radzenie sobie ze wszystkimi drobiazgami. Spróbuję wyjaśnić, co robimy rano.

Każde działanie ma inny powód. Kiedy wykonujemy każdą czynność, zwykle rozmawiamy o niej z dzieckiem (często powtarzając). Przykład: podczas szczotkowania mówimy „co zjadłeś? Ok, usuwam wszystkie kawałki jedzenia, aby bakterie nie zniszczyły Twojej herbaty, itd…”. Powtarzanie tego każdego dnia na różne sposoby po prostu utknęło im w głowie.

Upewniamy się, że mamy rutynę i taką samą rutynę jak dziecko, aby było tak samo każdego dnia. Wygląda też jak sprawa rodzinna, a nie „tylko ty”. Początkowo chodziło głównie o to, że „wszyscy musimy się przygotować, zanim będziemy mogli grać”.
- jeść, sprzątać stół, ubierać się, myć oczy

Jeśli zrobią wszystko wystarczająco szybko, „naturalne” nagrodą jest czas na zabawę.

Dajemy im wystarczająco dużo możliwości wyboru. Zawsze między opcjami, które chcemy. Podobnie jak kolor talerza, smak pasty, ...

Staramy się również jak najlepiej przygotować dzień poprzedni
- „co chcesz zjeść jutro?”
- włożyć wszystkie dania , kubki, czyściwo na poziomie dzieci
- "w co chcesz się ubrać jutro?" (ale mogą zdecydować się na zmianę)

Staramy się, aby rzeczy były zabawne, ale nie za bardzo. Lubią budować „osobę” z ubrania na łóżku, wybierając. Pozwalamy im rzucać skarpetkami w drzwi obok butów,…

Kiedy wszystko jest spokojne, wyjaśniamy nasz dzień, wyjaśniając, że musimy także robić rzeczy, których nie lubimy, zanim zrobimy to, co lubimy . Wyjaśnij, że mamy również obowiązki domowe.

Są rzeczy, które pozwalam dziecku na samodzielne osiągnięcie konsekwencji. Szczególnie w przypadku tych krótkoterminowych konsekwencji, które nie mają długoterminowego wpływu. Ale muszą rozwiązać problem.

Czasami mówimy też „Po kolacji, kiedy wszystko jest zrobione, pozwolę ci powiedzieć mi, co mam robić”, co może być bardzo fajną grą dla dzieci.

To stare powiedzenie „Moje dzieci chcą iść zjeść lody i odebrać szczeniaka w drodze powrotnej, a ja muszę udawać, że to nie jest najlepszy plan na świecie ?!” strona rodzicielstwa.

Dzieci chcą być traktowane jak dorośli, którymi w oczywisty sposób nie są, więc zazwyczaj spotykam je w połowie drogi; i czują się dorośli, patrząc (nieco) z góry na mniejsze dzieci. W wieku pięciu lat są na tyle sprytni, że mogą spojrzeć wstecz na siebie w wieku 2-3 lat (i przypomnieć sobie, jak nie mogli bezpiecznie przejść przez ulicę) lub zobaczyć przykłady mniejszych dzieciaków ruch uliczny lub zachowanie w supermarketach itp. - łatwo zobaczysz słabe / krótkowzroczne wybory). Więc zobaczą, że Twoim zadaniem jest wtedy ich powstrzymać i zmusić do zrobienia wszystkiego, a wcześniej trzymanie szczoteczki do zębów i tak dalej.

Jak powiedziały inne odpowiedzi : Są tysiące reguł i mechanizmów, których nauczą się jedna po drugiej, coraz szybciej; jesteś rodzicem, który je rozumie (ze sporadycznym błędem) i dlatego jesteś odpowiedzialny za rysowanie linii, która porusza się codziennie. Tak jak dzieciaki mogą gotować lub piec dla Ciebie, gdy są bezpieczne w obsłudze (piekarniki, ogień, wrząca woda) i mogą postępować zgodnie z przepisem, dzięki czemu mogą robić naleśniki, ale nadal nie zajmują się indykiem.

Więc moje podejście jest jak większość odpowiedzi, ale kładzie nacisk na część empatyczną, czyli umieszczanie się w butach młodszego / starszego dziecka. A potem mówienie, że czasami możesz się mylić (i / lub tracić cierpliwość!); w miarę starzenia się będą częściej zauważać rzeczy, które przeoczysz. Ale na razie to, co wiedzą, to kropla, to, co wiedzą, to szklanka, a czego nie wiedzą, jezioro (lub beczka lub ocean - wybierasz).

Łatwo jest wpaść w pułapkę zabawy w dyktatora z moimi dziećmi. Zrób to ... Zrób tamto ... Pomimo moich najlepszych starań czasami działają mi na nerwy i nie ma zbyt wiele do zrobienia w tej sprawie. Wyjście za drzwi na czas to ciągła walka. Najczęściej nie przestrzegam własnych zasad.

Biorąc to pod uwagę, należy po prostu wydawać rozkazy z uzasadnieniem ... Oto kilka przykładów:

• Ja: Proszę podać na rękawiczkach.
• Dziecko: nie chcę.
• Ja: Musimy założyć rękawiczki, aby nie zmarzły nam ręce.
• Dziecko: nie chcę.
• Ja: Wiesz, że jeśli masz ręce na zimnie przez bardzo długi czas, to jest to naprawdę szkodliwe dla twoich rąk. Możesz zachorować lub naprawdę zmarznąć Ci dłonie, być może będziemy musieli zabrać Cię do szpitala na odmrożenie.

Inny przykład:

• Ja: Myj zęby.
• Dziecko: nie chcę.
• Ja: Musimy myć zęby, żeby nie dostać ubytków.
• Dziecko: nie chcę.
• Ja: jeśli masz próchnicę, musisz iść do dentysty.
• Dziecko: Nie obchodzi mnie to.
• Ja: Ale jeśli ubytki staną się naprawdę poważne, będą musieli wyrwać ci zęby. A jeśli nie masz zębów, nie będziesz mógł jeść (wstaw ulubione jedzenie dzieci).

Prawie wszystko, co robimy jako rodzice, jest powód. Postaraj się, aby dziecko zrozumiało, dlaczego robimy to, co robimy. Odkryłem, że to podejście zaczęło działać z moją córką w wieku około 3 lat. Młodsze dzieci nie rozumieją. Ale generalnie około 3 lat robią.

Powiedziałem: „Może nie mam racji przez cały czas, ale próbuję ci pomóc” ...

Jeden przypadek dotyczył zakładania kurtki outdoorowej: „Nie chcę mój płaszcz ”

Ok, twój wybór. 10 minut później, dzieciaku, teraz jest zimno, gdy wiatr jest przenikliwy, „Jest mi zimno” ...

Chcesz swój płaszcz? Gdzie to jest? Potem ustąpiłem i powiedziałem, że i tak to przyniosłem ... Teraz rozumiesz, dlaczego prosimy Cię o zrobienie czegoś ...

Potem stało się łatwiej, nie idealnie, ale łatwiej.

Możesz spędzić całe dzieciństwo walcząc ze swoim dzieckiem, kłócąc się, wyjaśniając, racjonalizując i stawiając opór, lub możesz nauczyć je prawdy o sytuacji:

1) Ostatecznie jesteś prawnikiem, bezpieczeństwem i ekonomiczna władza nad nimi, dzieckiem. Jeśli zranią się lub zachorują, TY płaci za to rodzic. Jeśli wybiją okno, PŁACISZ za to. Jeśli chcą zabawkę, TY za nią płacisz. Płacenie za to może oznaczać godziny w pracy, kłopoty z policją, sprzątanie po nich, konsekwencje społeczne itp. Byłoby dla ciebie znacznie mniej pracy, gdyby mieli mniej zabawek, mieli mniej wizyt u znajomych , nie wolno im było robić niczego zdalnie ryzykownego (zabawnego), a gdyby więcej pracowali w domu.

2) Nie chcesz im tego robić, ponieważ ich kochasz i ty wolelibyście, żebyście oboje dobrze się bawili.

3) Mogą przedstawiać swoje argumenty, narzekać, próbować przekonywać, sugerować rzeczy, prosić o różne rzeczy, a nawet kłócić się, ale kiedy powołujesz się na swój autorytet jako rodzic wtedy to się kończy - w przeciwnym razie przywileje szybko znikną. "Czemu?" Ponieważ kiedy robią, co chcą, konsekwencje spadają na CIEBIE. Jeśli więc współpracują, możesz być przyjaciółmi zamiast szefem.

Jeśli za każdym razem, gdy Twoje dziecko chce zrobić coś, czego nie chcesz, zredukuj to do dyskusji w kółko. dlaczego, co zrobią, kiedy nie będzie Cię tam, żeby z nimi rozmawiać? Nauczyłeś ich, że jeśli nie mają powodu, by robić to, co im poleciłeś, nie muszą słuchać. W rzeczywistości decyzja zależy teraz od ich rozumowania, a nie od twojego autorytetu. Gdyby byli gotowi na tę odpowiedzialność, nie mówiłbyś im, co mają robić w pierwszej kolejności.

Jak najbardziej, uzasadnij, wyjaśnij, negocjuj itp., Ale podstawą musi być powód ponieważ to Ty rządzisz, ponieważ taka jest rzeczywistość sytuacji.

Czy to w ogóle prawda, że ​​możesz jej powiedzieć, co ma robić, a ona nie może ci powiedzieć, co masz robić? Myślę, że masz tylko prawo przekonać ją do zrobienia czegoś, w najlepszym przypadku z dobrym wyjaśnieniem. Porozmawiaj z nią o powodach swoich „poleceń”, że chcesz dla niej wszystkiego najlepszego i wyjaśnij, dlaczego to, co robisz, jest dobre. Najlepiej jest zapytać „Jak myślisz - dlaczego?” przed wyjaśnieniem siebie, ponieważ pobudza mówcę do samodzielnego przemyślenia sprawy i pozwala głębiej ją zrozumieć.

- Przepraszamy za długą odpowiedź! -

Moja główna filozofia

Dla mnie zawsze znajdowałem klucz do szanowania twojego dziecka, traktuj ich jak dorosłego, a w zamian zaczną cię szanować.

Stwierdzenie „tak powiedziałem” zawsze spada w pewnym momencie, ponieważ w pewnym momencie będą pytać, dlaczego, czy jest to ponieważ są teraz starsi / więksi / „mądrzejsi” itd. Ale „Zaufaj mi, musisz” ma sens, o ile w rzeczywistości ci ufają.

Moje ogólne podejście

Kiedy masz nieporozumienie i jest czas, aby go rozwiązać, myślę, że ważne jest, aby uklęknąć (dojść do ich poziomu) i daj im szansę przemówienia, podaj powody, a potem możesz im przeciwdziałać.

W przypadku takich rzeczy, jak chodzenie do szkoły, jeśli jest to dyskusja, przed którą spędzasz wieczór, możesz porozmawiać o tym, jak dorośli muszą iść do pracy, aby zarabiać pieniądze, a dzieci muszą chodzić do szkoły, aby się uczyć i że jest to ważne i że jako rodzice mielibyśmy kłopoty, gdybyś nie poszedł. Dopełnij to i baw się dobrze, prawda? masz tam przyjaciół, prawda? lubisz swojego nauczyciela itp. Uważam, że jest to ważne, ponieważ nie tylko dajesz im zasady „takie, jakie są”, ale pozytywne powody, dla których będą im się podobać na poziomie osobistym. Jest to również dla nich świetna okazja, aby powiedzieć Ci rzeczy, których możesz nie wiedzieć, i być może prawdziwym powodem, dla którego nie chcą iść, na przykład „X osoba mnie uderzyła”.

Jeśli robisz to dla rzeczy, które możesz, wtedy kiedy jest pośpiech, możesz użyć „Musisz mi zaufać”, ponieważ mam nadzieję, że tak. Często powtarzam z nimi „Kiedy używam tego głosu , musisz robić to, co mówię, ponieważ jest to ważne. Więc jeśli chodzi o niebezpieczny scenariusz lub kwestię wymagającą czasu, mogę używają tego głosu, a oni wiedzą, że „wiesz, że musisz zrobić to, co mówię teraz , możemy o tym porozmawiać później”. Trudna część polega na tym, że jeśli sprawisz, że to działa, nie używać go po prostu wtedy, gdy jest to wygodne, np. „posprzątaj swój pokój” (popełniłem ten błąd!). Nawet jeśli masz dość ponownego wyjaśniania powodów, dla których sprzątanie pokoju jest ważne, jeśli zaczniesz nadużywać „ważne głos "przestaną postrzegać to jako ważne. Czuję, że zasadniczo zapewnia im to bezpieczeństwo na zewnątrz. Nawet w przypadku spóźnień staram się podkreślić, że się spóźniliśmy (co uznają za coś złego, na przykład wie, czy się spóźnimy jego lekcja pływania, spędza mniej czasu na basenie, który kocha). Ale skłamałbym, gdybym powiedział, że nigdy go nie używałem, kiedy nie powinienem. Nikt nie jest doskonały, ale próbuję k do nich później i przeprosić za krzyki itp. i wyjaśnić, w jaki sposób ich działania do tego doprowadziły, ale przepraszam i kocham ich. Znowu staram się traktować ich z szacunkiem, który okazałbym przyjacielowi lub partnerowi.

Jak podszedłbym do twojego obecnego problemu

Więc w twoim konkretnym scenariuszu znajdź czas, aby porozmawiać z nimi wieczorem i porozmawiać z nimi,

Dla

"Dlaczego [rodzic] możesz mi powiedzieć [dziecku], co mam zrobić i dlaczego nie mogę ci powiedzieć [co mam robić]?"

Przywoływałam to, co powiedziała, i odpowiadałam na to w stylu

„Czasami ważne jest, abyś mnie wysłuchał, a czasami ważne jest, żebym słuchał jeśli masz grę, w którą chcesz, żebym zagrał, chcesz, żebym jej wysłuchał? W przeciwnym razie nie wiem, jak grać gra. Nie chodzi o to, że robię to, co mi każesz, robię to, co chcę, żebyś robił, bo cię kocham i chcę z tobą bawić się. A jeśli mnie o coś poprosisz, muszę posłuchać, prawda? Żebym mógł to rozważyć. Ale chcę, żebyś też zrobił dla mnie pewne rzeczy, niektóre z tych rzeczy, o których możesz nie myśleć, że chcesz, ale musisz je zrobić. Możesz nie chcieć myć zębów, ale wiem, że jeśli użyjesz czcionki, to się zepsuje i będzie słaba, a ci się to nie spodoba, prawda? ”(Może się wydawać, że dużo, ale tak długo, jak będą rezonować przykłady, zaskoczony, jak rozumne może być małe dziecko)

Możesz podzielić to na dyskusję o wyjściu do szkoły lub zająć się tym w innym dniu. Osobiście prawdopodobnie spróbuję to zrobić osobny dzień. Możesz spróbować czegoś podobnego do tego, co miałem powyżej, z własnymi osobistymi punktami, spróbuj dodać punkty osobiste, takie jak:

„Ostatnio nie chciałeś chodzić do przedszkola, znam cię wolałabym zostać ze mną, ale muszę < > ponieważ < > i ważne jest, abyś chodził do szkoły, abyś uczył się < ___> i mógł zobaczyć się ze znajomymi: „

Następnie możesz wskazać, że nie chcieliby całkowicie przestać chodzić, ponieważ przegapiliby te rzeczy, które lubią. Jeśli chodzi o spóźnienia, to jest to często trudniejsze, ja jadłem śniadanie w żłobku, którego przegapilibyśmy, gdybyśmy się spóźnili, czasami jedyne, co możesz zrobić, to wyjaśnić, dlaczego spóźnianie się jest dla ciebie złe i jak to wpływa na rzeczy (np. Więcej pieniędzy = więcej zabawnych rzeczy)

Ważną kwestią jest słuchanie, mogę powiedzieć coś takiego:

Więc czy możesz mnie rano posłuchać, chcę, żebyśmy dobrze zacząć dzień i miłego pożegnania, to byłby dobry sposób na rozpoczęcie, prawda? Więc jeśli jestem ___, to musisz mnie od razu wysłuchać, a nie dlatego, że mówię ci, co masz robić, ale ponieważ potrzebuję, abyś mi zaufał, ponieważ staram się tylko upewnić się, że możemy być na czas i mieć dobry dzień, jeśli masz powody, dla których nie chcesz jechać, w 100% chcę je usłyszeć, ale czasami musimy zostawić to na później, a czasami naprawdę musisz mnie posłuchać, od razu, ponieważ jest to ważne ”

Możesz chcieć przeprowadzić osobną rozmowę o bezpieczeństwie i kiedy naprawdę NAPRAWDĘ ważne, aby słuchać. Mam jeden szczególny sposób na powiedzenie „STOP”, który rezerwuję na potencjalnie niebezpieczne scenariusze, a oni wiedzą, że absolutnie muszą zostać zamrożone.

Inne rzeczy, które łączymy

Używamy 1, 2, 3 ilekroć pamiętamy / pamiętamy, jest to świetny sposób na pokazanie, że sprawy stają się poważne bez podnoszenia głosu (zaufaj mi, to nadal się zdarza, ale pomaga nam to zrobić mniej), to też jest dobre w sprawach wrażliwych na czas :) "załóż kalosze", "nie", "przepraszam, zacznę liczyć, musimy iść", "nie", "1" ....

Mieliśmy również sy przez jakiś czas zielonych i czerwonych znaczników , więc wiedzieli, że 3 będzie czerwonym znacznikiem (jeśli zrobili fajne rzeczy lub po prostu poszli dobrze do szkoły mogą dostać zielone). Następnie przełożyliśmy to na konsekwencje, np. Jeśli mają więcej zielonych żetonów niż czerwonych na koniec tygodnia, w weekend oglądamy film. To może działać naprawdę dobrze, ale ostatnio wycofaliśmy tokeny, ponieważ zaczęły mówić „czy dostanę za to zielony token”: p (dzieci uczą się, jak szybko wykorzystywać systemy!: P).

Wniosek Nie ma żadnej srebrnej kuli i będziesz musiał często prowadzić tego rodzaju rozmowy, jeśli chcesz trzymać się tego pomysłu jako „bo tak powiedziałem” i być może będziesz musiał pomieszać swoje konsekwencje. Ale osobiście uważam, że warto, nikt nie jest doskonały, a ty się poślizgniesz i skończysz czując się, jakbyś był gównianym rodzicem przez kilka tygodni, ale szczerze mówiąc, staram się, aby moje dzieci też to wiedziały, o ile przypominasz je kochasz i wszystkie te jazzowe dzieciaki dość akceptują twoje wady, a ja wolę ten rodzaj relacji z moimi dziećmi od relacji typu „mam rację”, jestem pewien, że jest to prawdopodobnie trudniejsze, ale większość rzeczy warto robić są.

Powodzenia, jestem pewien, że sam znajdziesz własną ścieżkę :)

Myślę, że zadajesz tutaj złe pytanie. Większość bardzo małych dzieci lubi przedszkole (i szkołę, jeśli o to chodzi). Jest wysoce prawdopodobne, że stawia opór w szkole, nie będąc w stanie tego wyrazić. Może powinieneś zapytać ją, DLACZEGO nie chce iść do przedszkola i rozwiązać prawdziwego problemu, a nie symptomów.

Lekcja władzy i niesprawiedliwości świata

To dobry moment na jedną z najważniejszych życiowych lekcji, jakie można otrzymać:

Jestem większy od ciebie, mogę cię pokonać, a ty nie możesz mnie pokonać.

Mam pieniądze na jedzenie, a ty nie, beze mnie umarłbyś z głodu.

Jestem starszy i wierzę, że potrafię oceniać lepiej niż Ty. Jeśli się nie zgadzasz, możemy porozmawiać, to dobrze. Ale ja mam ostatnie słowo, a ty nie, bo mam władzę.

W życiu wiele decyzji dotyczących tego, jak żyć, sprowadza się do osobistych przekonań i może nie być dobry powód, dla którego Twoje dziecko powinno podzielać Twoje przekonania.

Będzie gorzko, ale później uczyni świat słodszym dla Twojego dziecka.

W zależności od jej dojrzałości powinieneś dać jej pewną wariację: „Wszechświat jest hierarchią władzy, z Bogiem na szczycie. Podlegam mojemu pracodawcy i innym. Nadejdzie dzień, kiedy ludzie będą podlegać wam, ale teraz nie. " Jeśli masz zwierzaka, możesz powiedzieć jej, że podlega ono jej autorytetowi, ponieważ jest człowiekiem, a zwierzę to zwierzę. Więc nie będzie idiotą, wyjaśnij, dlaczego polecenie, które wydajesz, jest najlepszą opcją, kiedy tylko jest to możliwe, ale kiedy nie zgadza się, że dobrze wybrałeś, jedyną obroną jest „Bóg uczynił mnie odpowiedzialnym za Ciebie”. Świadomość, że Bóg rządzi, nada jej życiu sens i wartość, której nie znajdzie w inny sposób, a poza sprawami duchowymi, jej pytanie nie ma prawdziwej racjonalnej odpowiedzi, która pozostawiłaby cię przy władzy.