Rodzice często starają się, aby ich dzieci nie czuły się niekomfortowo. To chwalebny cel, ale nie tylko jest nieosiągalny, ale często przynosi odwrotny skutek.

Najmniej traumatycznym na dłuższą metę sposobem wyjścia z domu jest rytuał odejścia i rytuał powrotu do domu. Powiedz: „Idę do pracy”, przytul go, bądź szczęśliwy i szybko wyjdź.

Będą płakać przez chwilę, ale stanie się to krótsze i krótszy, a ostatecznie wcale nie płaczą i nie mogą się doczekać rytuału.

Kiedy spróbujesz się wymknąć, to uczy ich, że ich obawy są uzasadnione, że odejście jest przerażająca rzecz, której nawet odważni dorośli starają się unikać. Nie tylko przeżyje traumę, gdy wyjdziesz do pracy, ale także gdy wejdziesz do innego pokoju, ponieważ nie ma gwarancji, jak długo cię nie będzie.

To samo dzieje się, gdy przedłużasz rytuał pożegnania. Próbując oszczędzić im jakiejś traumy, nieumyślnie ją przedłużasz. Większość dzieci przestaje płakać minutę po wyjściu. Najbardziej wrażliwe mogą trwać 10-15 minut. Jeśli spędzasz 10 minut na pożegnaniu, zwykle oznacza to tylko 10 dodatkowych minut płaczu.

Nie widzę, żebyś ją okłamywał, wysyłając ją do jej pokoju, a potem wymykając się - to brzmi bardziej jak oszukanie jej.

Moje pytanie brzmi, czy tego rodzaju „okłamywanie” jej będzie miało jakieś długotrwałe psychologiczne skutki, gdy dorośnie?

Nie jestem psychologiem, ale nie sądzę, że spowoduje to trwałe problemy. Ale bardzo dobrze może przysporzyć jej problemów we wczesnym dzieciństwie! Oszukiwanie jej, że często (i nie od czasu do czasu, w celu rozrywki) sprawi, że nie będzie ci ufać, ponieważ nigdy się nie dowie, czy będziesz na dole, czy nie, a niepewność sprawia, że ​​czuje się nieswojo. Wszyscy boimy się nieznanego.

Jaki byłby lepszy sposób?

Ani kłamstwo, ani oszukiwanie nie powinny być konieczne, aby pracy. Sugerowałbym, abyś jej wyraźnie powiedział, że zamierzasz wyjechać do pracy i oczywiście obiecaj, że wrócisz, zanim się ściemni (użyj jakiegoś odniesienia, które może zrozumieć). Będzie musiała się nauczyć, że przez większość dni musisz być poza domem, ale musi też nauczyć się ufać, że zawsze wrócisz.

Nie pomyl komfortu swojego dziecka z własnym. Myślisz, że starasz się, aby Twoje dziecko poczuło się lepiej, kiedy odchodzisz, ale tak naprawdę starasz się, abyś poczuł się lepiej, kiedy odchodzisz.

Dzieci przechodzą przez wiele etapów, w których odczuwają lęk separacyjny; to normalne. Odpowiednie zajęcie się nimi pomaga w ich rozwoju; mając dobrą rutynę, rozmawiając z nimi o rozstaniu, przypominając im, że będzie to tymczasowe. Dzieci nie rozumieją dobrze tego, co tymczasowe i trwałe, dopóki nie osiągną odpowiedniego wieku, więc to często najtrudniejsza część.

Brak rozwiązania problemu lęku separacyjnego po prostu go przedłuża. Pozostawanie dłużej, ponieważ chcą, abyś nie wychodził, przynosi efekt przeciwny do zamierzonego - uczy ich, że jeśli płaczą, nie pójdziesz.

Okłamywanie ich nie będzie dobrze działać z czasem, ponieważ po prostu unikasz lęku separacyjnego, a nie rozwiązujesz go. To tak, jakby ignorować rozmowy telefoniczne wierzyciela - z pewnością możesz uniknąć trudnej rozmowy o nie płaceniu rachunków, ale nie powoduje to, że rachunki znikają.

Nie są mi znane żadne niezwykłe długoterminowe skutki psychologiczne, jakie może to spowodować. Ale z edukacyjnego punktu widzenia przyczynia się to oczywiście do rozwoju Twojego dziecka, w zależności od tego, jak często je okłamujesz i jak poważne są te kłamstwa.

Zawsze pamiętaj, że dzieci przyjmą zachowanie rodziców za prototyp ludzkie zachowanie podczas uczenia się wzorców. Jeśli będziesz dużo kłamać, nauczą się, że kłamstwo jest ważnym (a nawet tym ) sposobem robienia rzeczy lub osiągania efektów. Znaczy, zaczną dużo kłamać.

Jak początkowo stwierdzono, nie jest to niezwykły efekt. Nie jest też rzadkie, nieodwracalne ani nie spowoduje zaburzeń psychicznych. Oznacza to po prostu, że nie tylko „kłamiesz” lub „oszukujesz” swoje dzieci, w rzeczywistości uczysz je, jak kłamać i oszukiwać. To może być niepożądany efekt, ale nie musi skutkować stanami psychicznymi.

Nie okłamuję moich dzieci z zasady, ale myślę też, że okłamywanie ich ostatecznie nauczy je, aby ci nie ufać (tak bardzo). Jako rodzic nie jest to sytuacja, w której chciałbym się znaleźć. Kiedy mówię: „Nie wchodź do kuchni, kiedy smażę hamburgery, możesz się zranić”, chcę, żeby dziecko mi uwierzyło. To nie jest lekcja, której trzeba się nauczyć na własnej skórze.

Jeśli Twoje dziecko odczuwa lęk separacyjny związany z opuszczeniem domu przez rodzica, sugeruję, aby dziecko miało pewne (nawet tymczasowe) potrzeby, które nie bycie spotykanym ze względu na ilość czasu, jaki z nią spędzasz. Są dzieci, które są z natury pewne siebie i samodzielne, ale większość z nich nie jest, więc to rodzic musi zbudować w nim pewność, że mama i tata w końcu wrócą do domu i spędzą z nią czas, ponieważ jest to czas z tobą. ona naprawdę, bardzo chce.

Kłamstwo prawdopodobnie nie spowoduje psychologicznych problemów, ale może nadwerężyć twój związek z nią i czy psychiatra zdiagnozuje ją z dolegliwością czy nie, napięte relacje z rodzicami są prawdziwym źródłem problemów dla dzieci, zwłaszcza gdy dorastają (10-12 lat i więcej, w kulturze amerykańskiej).

Kłamanie lub oszukiwanie jej teraz nie wydaje się w tej chwili szkodliwą rzeczą, ale wkrótce stanie się to nawykiem, a kiedy to nastąpi, Twoje dziecko stopniowo przestanie wierzyć w to, co mówisz, lub, co gorsza, nadal będzie uważało, że można to samo dla ciebie, gdy dorastają.

Możliwe rozwiązanie: Ponieważ jest to codzienność i nie masz innego wyboru, jak tylko iść do pracy, sugerowałbym usiąść i porozmawiać z dzieckiem. Zaplanuj również fajne zajęcia po powrocie - na przykład wycieczkę na lody lub rodzinną zabawę / herbatę itp., Aby mieli coś, na co czekają przez cały dzień. do czasu powrotu do domu!

Powinieneś wyjaśniać rzeczy swoim dzieciom. Zasada jest taka, że ​​przestań mówić, gdy tylko zmienią temat i pójdą za ich przykładem.

Białe kłamstwa zawsze będą się pojawiać od czasu do czasu (np. Święty Mikołaj), ale należy przypisywać dzieciom większą zdolność do zrozum, niż wydajesz się im teraz dawać.

Przykład: mam prawie trzyletnią córkę, która gra wszystko. Cokolwiek się stanie, włączy to do swojej narracji ze swoją ulubioną lalką. Może to dotyczyć problemów ze snem, tęsknoty za matką lub mną w ciągu dnia pracy; a nawet radzić sobie z bólem, widząc, jak jej bracia kłócą się ze sobą lub z nami. Niedawna krótka podróż do Stanów Zjednoczonych stworzyła dla mnie ogromną i powtarzalną narrację, nad którą pracowaliśmy cierpliwie i gruntownie.

Dzieci używają swojej wyobraźni konstruktywnie i jako środek do integracji wydarzeń i doświadczeń z otaczającego ich świata. Nie odmawiaj im tego, bądź bardziej szczery wobec siebie i siebie.

Dodatkowo znajdź opowiadania / książki z obrazkami, które odnoszą się do twojej sytuacji i przeczytaj je z dzieckiem. To pomoże w procesie.

Masz personel ... jeśli pokojówka jest de facto opiekunką do dziecka, równie dobrze możesz popracować nad rytuałem machania mamie / tacie na pożegnanie. Następnie popracuj nad powstałą narracją później iz dobrym humorem, udramatyzuj ją swojemu maluchowi, uwielbiają alegorię i dobry śmiech z tobą.

Ciesz się czasem malucha, to nie trwa długo.